Blog non destiné à la lecture

J'ai bien compris: C'est fini.

Enfin ... bien compris, ca reste à voir. J'ai entendu. Je ne suis pas certain d'avoir écouté. Je suis perdu, ca mot chaque vision, yeux fermés, yeux ouverts, chaque image me rapel à elle. Je ne sais meme pas quelle photo de profil mettre sur facebook, toutes les photos récentes de moi ont été prises avec elle ou par elle.

Je ne supporte plus de voir un couple. Marcher seul est devenu un calvair, rester seul est devenu un enfer. Quoi que je fasse, quoi que j'entende ou regarde, où que j'aille, il est une chose qui la ramenne à mon esprit.

Mais ce n'est pas possible, je ne peut pas rester comme ça, je ne vis plus, et surtout je ne travaille plus. Je ne peut pas perdre une année, et surtout je ne veut pas. Pas à cause de ça. Mais je reve de m'enfuir, de partir loin, m'en allé, nul part, partout, je ne sais pas, partir, loin de tout. Je veut partir là où je n'aurais plus à penser à rien, plus d'obligations, plus rien.

Putin j'en ai marre !!!!

Pour la mille et unenième fois, je ne sais plus, je ne sais plus quoi faire, je ne sais plus où j'en suis, je ne suis meme plus sur de savoir qui je suis. Cette situation me rend fou, je supporte difficilement le fait de ne plus recevoir de messages, de ne plus savoir si tu vas bien, si tu es bien rentrée, ce que tu fais, ca me rend malade de ne plus avoir de nouvelles, de voir que tu ne me parles quasiment plus. J'ai vraiment l'impression que tu m'oublies, que chaque jour qui passe m'éloigne un peu plus de toi, de la possibilité te retrouver un jour. Je crois que je n'y  crois même plus. Mais alors pourquoi cela ne me soulage pas ? Pourquoi en sachant bien que jamais plus nous ne serons "nous", je n'arrive pas à me détacher, à te dire au revoir et à partir ?

Je n'en peut plus de t'attendre, de t'esperer, de me dire peut-etre que elle va se rendre compte, parce que moi à chaque fois j'y crois un peu, à chaque fois je me dis "c'est possible", et je me rend compte à chaque fois que non, que je ne suis plus rien de ce que j'ai été pour toi. J'en viens parfois à me dire que tu ne m'aimes plus depuis un bon moment déjà, et que tu restais parce que je t'aimais et que tu aimais que je t'aime, juste pour ça. Tu ne m'aimais pas, tu aimais que je t'aime. Si tu savais comme il est dur de s'apercevoir de ça ... Certes cela ne changerais rien que tu le sache, mais parfois j'ai envie de te faire mal, pour que tu saches. J'en viens à avoir envie de te faire mal, à défaut de pouvoir t'aimer encore.

Ce qui me ronge ce week-end c'est de voir que comme tu es occupée, comme tu ne t'ennuis pas, tu n'as pas besoin de moi, je ne te manques en rien, je ne suis rien. Tu m'as écris quelques fois probablement par reflexe, ou pour me faire plaisir en pensant que j'allais mal. Mais je ne te manques pas.

Je devrais l'accepter et te dire tout ça, ou à défaut d'y arriver en face, au moins de t'écrire ça, et te dire au revoir, et m'en allé, pour toujours, parce que je craint de ne jamais supporter de te voir en n'étant plus rien, en n'étant plus personne, en étant une triste banalitée meme plus drole ni interressante, juste une banalité que ton esprit refuse d'effacer completement parce qu'elle a occupée 2 ans de ta vie, 2 ans que tu veux croire avoir été 2 belles années.

Je devrait prendre les devants avant que tu ne le fasses, parce que cela sera beaucoup plus facile si cela viens de moi que si cela m'est imposé. Pourtant je n'y arrive pas, peut etre parce que au fond je ne veux pas tuer moi meme mes restes de chances imaginaires.

Je ne sais meme pas comment conclure, je ne sais meme pas comment arreter d'écrire, j'ai l'impression de n'avoir pas fini, parce que je ne suis arrivé à rien, parce que cela ne m'a pas du tout soulage, au contraire meme, puisque j'ai eu envie de pleurer en écrivant que je ne suis plus rien pour toi. Et là je reve de t'écrire, je meurt d'envie de técrire, mis je tente de me retenir, parce que t'écrire sera t'écrire une bétise ou une banalité ennuyeuse voir enervante, une chose que je regretterais et qui encore un peu plus t'éloignera de moi, m'éloignera de toi.

Ce matin en me levant j'esperais très fortement, et meme je pensais voir un message de toi, qui me disais etre rentrée, mais non. Et c'est là que je me dis que je ne suis vraiment plus rien, parce que meme en te couchant ou en te levant je ne suis plus présent dans ton esprit, je n'y suis plus que lorsque tu t'ennuis, lorsque tu es seule, et encore, probablement plus toujours.

Je suis mort en meme temps que nous. Mon seul espoir et que cette mort soit éligible à la resurection ...

Une angoisse me prend soudain. Je me rend compte que je vais mieux, déjà ... et ça m'inquiète. Je crois que j'aurais voulu être malheureux plus longtemps, peut être pour être sur de l'avoir aimé. Comment expliquer qu'en 2 semaines je me porte déjà mieux, beaucoup mieux ? Est-ce en réalité le choc qui m'a fait si mal, ou la peur de me retrouver tout seul ? L'ai-je vraiment aimé ?

Je me sent mal d'en douter, mais vraiment, j'ai l'impression de m'en remettre, je ne comprend pas. Comment est-il possible que cela me rend si malheureux un moment, puis qu'il n'y ai plus rien aussi vite ?

D'un autre côté pourquoi est-ce que je me sent mal en la voyant ? Oui mais finalement, cela ne dure pas, je vais mieux assez rapidement ... Je ne sais pas, je ne sais plus, je me demande, j'aimerais savoir ce qu'il y a dans ma tête. Peut-être étais-je seulement vexé qu'elle me quitte.

Ou peut être que non, peut être l'ais-je reellement et profondement aimé, mais que j'ai rapidement réussi à accepter qu'elle ne m'aime plus et qu'elle ne m'aimera plus, peut-etre est-ce un reflexe de défense, de survie, afin de ne pas me laisser mourrir.

En quête de réponses ...

C'est là que je nage aujourd'hui.

Hier soir j'ai vu coralie, j'ai recupéré mes affaires, ce qui m'a beaucoup troublé.

Aujourd'hui, j'ai vu Coralie en cour à la fac, en arrivant, à la pause, et en partant. Ca me fait mal de la voir. C'est encore ma copine dans mon esprit, dans mes yeux. Loins d'elle mon cerveau arrive par moment, dans un éclair de lucidité, à la voir comme autre chose que ma copine. Mais dès que je la voit tu se brouille, elle redevient ma copine, mais ma copine qui ne l'ai plus, faisant naitre en moi une immense frustration.

Depuis nous n'avons arretés de nous écrire, comme d'habitude pour se repeter les mêmes choses : elle qu'elle est désolé de ce qu'elle me fait, qu'elle ne m'aime plus, moi que je l'aime et que je suis désolé aussi, de ce qu'il nous arrive et de ce que je lui ai fait.

Mais en plus de ca, aujourd'hui je lui ai écrit une lettre, à la main, que j'avais l'intention de lui remettre au plus vite. Mais maintenant je ne sais plus, je crois que même s'il est clair en me lisant qu'il s'agit d'une lettre de fin, d'au revoir, je crois que j'ai un peu ecrite à ma copine, ma petite copine, et cela a fait réapparaitre la boule au ventre qui avait quasiment disparue ces 2 derniers jours.

Je crois que je vais la laisser là, de côté, la garder, je verras ce que j'en ferais plus tard.

Il faut que je recommence à ne plus lui parler, à ne plus la voir, mais c'est dur, je n'en ai pas envie, j'angoisse à l'idée de la voir, mais je cherche quand meme à la voir. Mais la voir c'est raviver mon malaise, alors je prefere éviter, je crois. J'espere que je crois, j'espere que je vais pourvoir l'éviter, que je vais tenir. J'espere aussi pouvoir dormir, j'espere être fort et ne pas lui écrire, j'espere m'en remettre vite, j'espere allé mieux, mais je crois que ce n'est pas gagné quand je voit comme mon coeur bat d'avoir entendu mon téléphone vibrer, je me suis surpris à esperer, comme à chaque seconde, qu'il s'agirait d'un message d'elle, là où ce n'est que mon téléphoen qui me prévient qu'il n'a plus de batterie.

J'aimerais conprendre ses raisons, j'aimerais comprendre pour pouvoir accepter qu'elle s'en aille, qu'elle me quitte, mais je n'y arrive pas. Peut etre que je ne veut pas, probablement meme, mais toujours est-il que je n'y arrive pas, pas encore. J'aimerais admettre la fin de cette belle histoire, pour pouvoir poursuivre la mienne, et pourquoi pas en entamer rapidement une nouvelle, avec quelqu'un d'autre.

C'est le sentiment que j'ai, celui qu'une page s'est tournée hier lorsque je suis venu récupérer mes affaires chez toi. J'ai mal de savoir ces affaires chez moi, j'ai mal de savoir que tu ne les veux plus, j'ai mal de savoir qu'elles sont là, que tu les a portées, qu'elles sentent ton odeur, et que c'est tout ce qu'il me reste de toi, ca et rien d'autre, juste ces quelques morceaux de tissus, que j'ai rangé avec regret dans un sac sous mon lit pour ne pas les voir, pas les sentir, pour ne plus te sentir, pour ne plus te revoir les porter, parce que cela me rappelle que plus jamais cela n'arrivera et que cela me brise.

Une page de plus s'est tournée hier soir, une page qui m'éloigne un peu plus du chapitre traitant de notre histoire, et  qui me fait entrer un peu plus au coeur de celui des souvenirs pour l'instant douloureux, des regrets et des espoirs vains. Une page qui me fait prendre un peu plus conscience de ce qu'il nous arrive, et qui me blesse un peu plus. A chaque cicatrisation un mauvais geste rouvre une plaie un peu plus béante que la précédente, jusqu'à ce que j'apprenne à rester calme le temps d'une cicatrisation totale. Bien sur restera toujours la cicatrice, probablement toujours un peu douloureuse, mais la plaie sera refermée, et j'espere pouvoir la regarder bientôt en repensant aux belles choses que l'ont a vécu, à tout ce que tu m'as donné, et j'espère que bientôt les souvenir seront moins douloureux et seront tous beaux, jusqu'à ceux de notre rupture en douceur qui, bien qu'affreusement douloureuse, a été pour moi une prise de conscience, de tout ce que j'ai fait de mal et de combien de t'aimais et tenais à toi.

Il me reste encore à admettre que tu ne reviendras pas, et ainsi arreter d'esperer ce qui m'empeche d'avancer, ton retour. Je craint malheureusement que cela n'arrive pas tout de suite, ma tête et mon coeur n'étant pas prêt à t'oublier et à renoncer à toi ...

Je n'ai pas envie de ne plus te voir, ne plus te parler, je ne veut pas t'oublier, ni oublier tout ce qu'on a vécu, tout ce qu'on a fait ensemble, j'ai passé 2 ans merveilleux avec toi, jamais je n'aurais imaginé pouvoir etre autant heureux, et je n'arrive à me résoudre à enterrer tout ça.

Pourtant il semble qu'il le faille, je ne peut plus penser à toi tout le temps, j'ai des montées d'angoisses à chaques fois que j'apercoit ton nom ou ton prénom, ou à chaque fois que j'apercoit une fille qui te ressemble un peu, ca me rend malade de savoir que je t'ai fait du mal mais je ne peut plus y penser sans arret, or te voir c'est y penser sans arrets.
Je me sent ridicule d'avoir envie de te supprimer de facebook, ce n'est pas de la méchanceté, c'est seulement que cela me rend fou de t'apercevoir sur facebook, juste voir ton nom, et mourir d'envie de te voir connecter pour te parler alors meme que je sais que c'est la derniere chose à faire.

Je suis malade d'imaginer de ne plus avoir de tes nouvelles, j'aimerais pouvoir t'épauler, mais en restant près de toi je nous fait du mal à tous les deux, je te fait du mal en allant mal, et je me fait du mal en te voyant. J'aimerais tellement pouvoir t'aider et surtout juste t'imaginer comme une simple amie, mais je n'y arrive pas, tu es trop de choses pour moi, tu es bien plus qu'une simple amie et mon esprit n'arrive pas à séparer mon amour pour toi et l'amitié que j'ai pour toi.

Je ne sais plus quoi faire, alors je vais essayer, reellement, d'avoir le moins de rapports possible avec toi, pour m'en remettre et j'espere t'aider ainsi un peu à t'en remettre aussi, et j'espere qu'après un certain temps je serais capable de revenir vers toi, avec cette fois seulement en tête des intentions amicales et rien d'autre. Je souhaite plus que tout y parvenir, et retrouver mon amie, heureuse et joyeuse.

Meme si ca me blesse un peu, je te souhaite vraiment de rencontrer un garcon qui saura t'aimer comme tu le mérite, te le montrer et surtout te le dire, je te souhaite vraiment de redevenir au plus vite très heureuse, je m'en veut beaucoup de te plonger dans cette situation avec moi, et j'espere vraiment que tu n'en viendras pas à me detester, à me haïr pour tout ce que je t'ai fait, meme si tu aurais raison de le faire, j'espere au moins que tu garderas de beaux souvenirs de nous, et que tu t'en remettra pour en être d'avantage heureuse encore.

Presque 2 ans et je n'ai rien vu. Presque 2 ans qu'elle a supporté mon egoïsme, mon égocentrisme, et je n'ai rien vu.

Je n'ai rien vu et je n'ai rien fait, je n'ai rien fait pour elle, rien fait qui lui plaise, je ne l'ai jamais ecoutée, je n'ai jamais ecouté ses envies. Elle a été seule pendant presque 2 ans, j'étais en couple avec elle, et elle était seule.

Coralie j'aimerais que tu puisses me lire, que tu saches comme je m'en veut, bien probablement pas autant que tu as souffert, mais je m'en veut, je m'en veut terriblement, tu m'as fait réaliser à quel point j'ai été odieux avec toi, à quel point je t'ai rabaissée, à quel point je n'ai pensé qu'à moi durant tout ce temps. Je regrette  que tu n'ais pas été plus forte pour me le dire, pour me tenir tete et qu'on fasse les choses selon tes envies, je suis vraiment désolé, je suis désolé d'avoir été et d'être encore le plus grand des cons, des handicapés des sentiments, de tout, je suis dévasté par tant de remort, et je comprend beaucoup mieux desormais, je comprend pourquoi tu ne m'aimes plus, pourquoi tu me quittes, et je ne comprend pas pourquoi tu ne l'as pas fait plus tot.

J'ignore pourquoi je n'ai pas su te dire les mots que tu attendais et qui exprimaient pourtant ce que je ressentais, peut-etre est-ce parce que je ne le savais pas moi meme, meme si je crois plutot que ces mots là me faisaient peur, que j'avais peur de te les dire parce que cela aurait été m'engager plus fort avec toi, et que que j'avais peur d'une décéption. Or aujourd'hui je me retrouve engagé plus que jamais et pourtant je connais la décéption que je redoutais.

Je t'ai fait mal, je t'ai deçu, je t'ai frustré, je t'ai blessé, je n'ai ecouté que moi et jamais tes alertes, jamais tes remarques, et c'est ce qui m'a perdu. J'aurais aimé que tu me dises tout ça plus fort, que tu me tiennes tête, pour que tu ne souffres pas tant. J'aurais aimé que tu me dises non quand je te disais "et si on faisait plutot ça, ou ça", que tu t'imposes, je suis buté et je n'ai pas su voir tes attentes tout seul, j'avais besoin que tu me les dictes, et tu ne l'as pas fait.

Je suis le premier fautif, et tu m'as aidé à fauter.

Je suis vraiment désolé d'avoir été si nul.

Cela fait environ une semaine, ma chère et tendre m'a quittée.

Motif : "je ne suis plus amoureuse".

Ma réaction sur le moment : "D'accord, c'est pas grave, je ne t'en veut pas"

Cela fait une semaine, et aujourd'hui je suis détruit. Je pleurt comme je n'avais pas pleuré depuis de nombreuses années, je ne dort quasiment plus, je n'ai pas faim ni envie de manger, et bien entendu ... je déprime un peu.

Voici un bref résumé de la situation.